みさとさんは無事に１１歳になられた。
思えば大変だった。が。まぁ、良い。
この世はカオスだ。
パパは、少年の育成にかかわる仕事をしていた。
でも、うまくいかないことが多かった。
最近のこどもは・・・とよくいうが、
それ、全部大人の責任ですから。
悪いことをしても謝らない。
すぐに責任転嫁。
言動と行動が伴っていない。
親、政治家、社会風潮・・・
こどもたちは驚くほど大人たちを見ている。
こどもたちと話していると、
僕だけじゃない。あの人もやっている。
みんなやっているよ。
そうだね。反論はできないよ。
何で世の中の人は自分のことばかりしか考えないのだろうね。
それは仕方のないことなのかな。
他人のことを気にかける余裕もないのかもしれないね。
でも、それは少し悲しいことかもしれないね。
新年になった。
みーちゃんは、相変わらずカワイイ。
これが「親バカ」なのか・・・。
さてさて
「誰も、私を解かってくれない」
そんな悲観的な考えは誰でも持つものなのでしょうか？
小学校に入る頃かなぁ・・・・一度だけ私もそんなことを思ったことがある。
「こんなに苦しい」のに、
「こんなに悲しい」のに、
「誰も解かってくれない」と。
でも、その思いは一瞬にして否定された。
私は自分に問いかけたさ。
「じゃ、お前は誰かを理解しているのか」と。
他人の事を理解しようとしない癖に
自分のことは理解して貰おうなんて・・・。
冷静に考えれば身勝手な感情である。
自分の事を理解してもらう努力はしない癖に、
勝手に周囲に期待して、勝手に落ち込んで、
自分がバカに見えたよ。
だから私は自分が可哀相だとか、不幸とか思わない。
否、思えないよな。
自分が理解されないなんて、当たり前なんだよ。
普通の事なのさ。
だから嘆く必要はない。
根本的な問題は、「理解されない」ということじゃないんだ。
悲しいのは、「誰も自分の事を気に留めてくれない」ことなんだろう？
でも、それも同じ理由で、
「じゃ、お前は誰かをいつも気に留めて、優しくしているか？」
結局は同じことなんだけどね。
みな、自分が「～してもらう」ことばかり考えるから、
悲しんだり、怒ったり、イライラしたりするのだと思うよ。
２学期が終わった。みーちゃんも無事終業式を迎え、本年は大事もなく過ごすことができました。関係者の皆様に感謝します。
ところでクリスマスというのに、私が通っている精神病院は盛況だった。
何で、こんなに人が多いのだろう。世の中のせいかな。
私が通い始めた１０年前ほどはこんなに多くなかったのになぁ。
今では１時間待ちとか。
自分でも忘れがちであるが、パパは精神障害者と認定されている。
まぁ、何かあるではない。直接的に人に迷惑はかけないから、
周囲の人や家族もそれを忘れてしまっている様な・・・。
私の場合は、症状が身体に現れるので、体が動かなくなったり、
頭が止まったりと身体的にとても疲弊してしまう。
それと、パパは無意識的に、人前では苦しまない。何かがんばってしまう。
一人になった時だけ、ようやく苦しむことができる。
苦しむことさえできなくなったら、もう終わりだなぁ・・・。
なんて思うこともあるが、まぁ、以前よりは断然、平和な生活を送ることができている。
もう少し緊張感があっても良いような・・・、でも安静にしないと・・・、
右手が思うように動きません。握力も不安定です。あ～。
イライラする人は、カルシウム不足？
否、そうではなくて私が思うに、
おそらく、彼ら彼女らは、周囲に対する期待値が高すぎるのですよ。
周りが自分の思うとおりにやってくれないと不満や怒りが高まる。
否、彼ら彼女は周囲に「期待」ではなくて、「すべき」と思っているのだろう。
自らが周囲に期待いるのに過ぎないのに、「すべき」という言葉にすりかえて、
自己の考えや不満を正当化しているに過ぎない。と思う訳です。
本当に、人は一人一人、価値観や大事なものの優先順位が違っていて、
呆れるほどそれは明らかだ。
よく私に文句言う人がいて、「これはこうすべきなのに、何故貴方はしなかった。怠慢だ。」
なんて言われていた。
何か、最もらしい理由を付けて、あれこれ言うが、冷静に考えれば、
こいつはただの「自己中」なのだ。
「傲慢なやつだなぁ～」と思いながら口にするとややこしくなるので、適当にあしらう。
そんなにイライラしたって、怒っても、状況は変わらないぞ。
自分が変わらないと。
まず、「人が自分の思うとおり動いてくれる・してくれる」という幻想は壊さないと。
あんた、人にあれこれ不満を言うけど、あんたは、すべての人の期待に応えているの？
自分の胸に手を当てて考えなさい。
よっぽどバカじゃなければ、解かるでしょ？
現実の社会の中心は、貴方じゃない。残念ながら。
親が子供に何でも応えてくれるように、現実社会は、貴方の要求には応えてくれないの。
イライラするよりは、周囲の人に期待や「すべき」的は考えは止めましょう。
そして、少しでも期待に応えてくれる人がいれば、感謝しましょう。
絶対、その方が小さな幸福でも見逃さないようになるからね。
あ～・・・ 右手が動かねぇ。どうすっかなぁ・・・。困った・・・。
もう１２月になりますね。
１２月と言えば、クリスマスとか冬休みとか、人それぞれ思い出すキーワードがあると思います。私的に１２月と言えば、「ジョン・レノン」が死んだことが大きな出来事。当時中学生だった私は、夜中に勉強をしている最中、ラジオの臨時ニュースでそれを知った。
本当に時間が止まったように、私は放心状態に陥ったのを憶えています。人に憧れを抱かない私にとって、ジョンは唯一、憧れというか尊敬の意を持った人でした。でもマニアックに好きな訳ではなく、ただ彼の作品や行動に強い関心や共感を持ちました。
散々ひどい目に遭ったローティーン時代に、いつも、いや今でも口ずさむ曲がありました。
Life is very short,and there's no time.So fussing and fighting my friend.
I have always thought,that's a crime～
まぁ、この曲はポールが作ったと思いますが、当時の私にとっては、このフレーズが支えだった。
「人生はとても短くて時間が無いんだ。だから、つまらないことで騒ぎ立てたり、喧嘩するなんて、それは『罪』だといつも思っているんだよMy friend」
パパは、いつも温和？である。怒ったところなんて家族、友人でも見たことがないかもしれない。底辺にこの歌詞が沈殿し続けているんだと思う。つまらない意地を張ったり、しょぼい見栄のために、本質を見失い、口論や言い訳を続ける時間があるなら、さっさと前に向いて解決する努力をすれば良い。周囲や他人を責める続ける限り、自分が望む方向から遠ざかっていく。現状で留まるか、前に行くか、答えは明確だから。時間のロスを考えると少し位痛くても我慢すべき、というのがパパの考え方である。これは私自身にのみ通用するルールで他人に押し付けるつもりは毛頭ない。
ジョンレノンは４０歳で銃に撃たれて死んだ。そして知らぬ間にパパはジョンより年上になってしまった。１２月になるといつも思い出すんだ。彼と私のことを。
「己の価値は己で決めなければならぬ」
というのは、私のポリシーである。
他人の評価でしか、自分を計れないということは不幸である。
他人の言葉で一喜一憂し、踊らされてしまう。
このことで大切な前提は、
人の価値はそれぞれ違うということである。
ある人には評価される行為が、他の人にはまったく評価されない。
ある行為は、その場の状況とそこにいる人の価値感に支配される訳である。
他からの評価に頼る人は、その場の状況に合わせて評価される行為を取ろうとする。
他の場所では、違う行為をする。
そして複数の価値観が交錯する場所では身動きできなくなる。
結局、自分の足跡を振り返ってみると一貫性がなく、
不安定でいつまで経っても、自分に自信が宿ることはない。
万人から同じような評価を得ることは難しい。
だから己のことは己でしっかり評価できなければならない。
そして己を正確に評価するには、冷徹なほどの客観性が必要である。
見たくない、認めたい自分の場所を避けずに、言い訳せずに見ることが。
ひさしぶりである。
子供の頃、自分がどんな大人になるか考えることがあった。
でも、まさか専業主夫になるとは思わなかった・・・。
まず、みーちゃんは元気である。
あれから、あれやこれや大騒ぎしたこともあったが、結局、みーちゃんは何事もないように超マイペースで過ごしている。
パパは、今年４月に２０年間勤めた仕事を辞めた。みーちゃんの介護と仕事と自分の病とごちゃごちゃで、もう自分が保てないと思った。このままでは、『何か』やらかすのではないかと自分が怖くなるくらいだったので、潔く辞めた。
んで、療養しながら？？？家事に精を出しています。
いやー、収入は激減したけど、共働きのときは家が荒れて、且つ慌しい毎日だったけど、今は精神的に余裕ができて、まぁ、良かったのではないかと思います。
とりあえず生きていること報告します。
あまりに放置していたので，怒られました。
あれから，ゴールデンウィークにみーちゃんは入院し，
夏には，みーちゃんのおじいちゃんが亡くなり，
秋には，流行の先端を走って早々と新型インフルエンザに罹ってまた入院。
そして，現在，みーちゃんは，鼻づまりで辛そうですが，元気にしてます。
我家ではカピパラが増殖中・・・
休日の朝・・・
みーちゃんは，ゆっくりですねぇー。
（実はパパもみーちゃんの後ろで寝ている。見えないですが）
やっぱり小学４年生には見えない。
うーん・・・。これはこれで良い。
また，ママが職場の人からぬいぐるみを貰ってきたようで，
いつもすいません。
また写真を載せます♪
実は，パパはうつだったりする。
７～８年前から精神科に通っている。
詳細は省略。
うつ状態が始まると写真のぬいぐるみのように，ぼーっとして思考が止まってしまう。
この時期は人事異動があったりするので，そのことを知らない人が私を見ると
「？？？」
ということになるので，一応同じ係内の人には説明しておく。
面倒なのです。
一時期は良くなったものの，今はひどく悪い状態です。
自律神経失調症と胃潰瘍を合併し，
頭は回らないし，体は動かないし，手足は痺れるし，胃は痛いし，呼吸が苦しいし・・・
主治医さんから「休職勧告」がでておりますが，
それも迷惑が掛かるので，最低限，自分の仕事はするよう出勤しています。
これほど，ひどい状態は今までなかったので，少し戸惑っています。
職場，家族や周囲の方々に迷惑掛けるのはつらい。
つらいからがんばると状態がひどくなる。
悪循環から中々抜け出すことができない。
けれど，まぁ，なんとかなるでしょう。
自分自身については悲観的ではないのですが，
周囲の人に迷惑ばかり。それだけがね。痛いんですよ。
ご無沙汰しております。
ブログが止まっている事についてご指摘を受けました。
みーちゃんを心配してくださる皆様に申し訳ない。
みーちゃんは，元気に過ごしています。
ただ，パパがボロボロの状態で，気力が・・・。
忙しい。
ママは，「眠い」と言って，みーちゃんの学校の宿題をパパに渡して寝てしまいました。
あぁ，無情。