みーちゃんのパパの囁き

みーちゃんのパパ — 2011-01-24T00:34:53+09:00

みさとさんは無事に１１歳になられた。

思えば大変だった。が。まぁ、良い。

この世はカオスだ。

パパは、少年の育成にかかわる仕事をしていた。

でも、うまくいかないことが多かった。

最近のこどもは・・・とよくいうが、

それ、全部大人の責任ですから。

悪いことをしても謝らない。

すぐに責任転嫁。

言動と行動が伴っていない。

親、政治家、社会風潮・・・

こどもたちは驚くほど大人たちを見ている。

こどもたちと話していると、

僕だけじゃない。あの人もやっている。

みんなやっているよ。

そうだね。反論はできないよ。

何で世の中の人は自分のことばかりしか考えないのだろうね。

それは仕方のないことなのかな。

他人のことを気にかける余裕もないのかもしれないね。

でも、それは少し悲しいことかもしれないね。

みーちゃんのパパ — 2011-01-03T01:15:59+09:00

新年になった。

みーちゃんは、相変わらずカワイイ。

これが「親バカ」なのか・・・。

さてさて

「誰も、私を解かってくれない」

そんな悲観的な考えは誰でも持つものなのでしょうか？

小学校に入る頃かなぁ・・・・一度だけ私もそんなことを思ったことがある。

「こんなに苦しい」のに、

「こんなに悲しい」のに、

「誰も解かってくれない」と。

でも、その思いは一瞬にして否定された。

私は自分に問いかけたさ。

「じゃ、お前は誰かを理解しているのか」と。

他人の事を理解しようとしない癖に

自分のことは理解して貰おうなんて・・・。

冷静に考えれば身勝手な感情である。

自分の事を理解してもらう努力はしない癖に、

勝手に周囲に期待して、勝手に落ち込んで、

自分がバカに見えたよ。

だから私は自分が可哀相だとか、不幸とか思わない。

否、思えないよな。

自分が理解されないなんて、当たり前なんだよ。

普通の事なのさ。

だから嘆く必要はない。

根本的な問題は、「理解されない」ということじゃないんだ。

悲しいのは、「誰も自分の事を気に留めてくれない」ことなんだろう？

でも、それも同じ理由で、

「じゃ、お前は誰かをいつも気に留めて、優しくしているか？」

結局は同じことなんだけどね。

みな、自分が「～してもらう」ことばかり考えるから、

悲しんだり、怒ったり、イライラしたりするのだと思うよ。

みーちゃんのパパ — 2010-12-25T23:33:40+09:00

２学期が終わった。みーちゃんも無事終業式を迎え、本年は大事もなく過ごすことができました。関係者の皆様に感謝します。

ところでクリスマスというのに、私が通っている精神病院は盛況だった。

何で、こんなに人が多いのだろう。世の中のせいかな。

私が通い始めた１０年前ほどはこんなに多くなかったのになぁ。

今では１時間待ちとか。

自分でも忘れがちであるが、パパは精神障害者と認定されている。

まぁ、何かあるではない。直接的に人に迷惑はかけないから、

周囲の人や家族もそれを忘れてしまっている様な・・・。

私の場合は、症状が身体に現れるので、体が動かなくなったり、

頭が止まったりと身体的にとても疲弊してしまう。

それと、パパは無意識的に、人前では苦しまない。何かがんばってしまう。

一人になった時だけ、ようやく苦しむことができる。

苦しむことさえできなくなったら、もう終わりだなぁ・・・。

なんて思うこともあるが、まぁ、以前よりは断然、平和な生活を送ることができている。

もう少し緊張感があっても良いような・・・、でも安静にしないと・・・、

みーちゃんのパパ — 2010-12-23T00:28:27+09:00

右手が思うように動きません。握力も不安定です。あ～。

イライラする人は、カルシウム不足？

否、そうではなくて私が思うに、

おそらく、彼ら彼女らは、周囲に対する期待値が高すぎるのですよ。

周りが自分の思うとおりにやってくれないと不満や怒りが高まる。

否、彼ら彼女は周囲に「期待」ではなくて、「すべき」と思っているのだろう。

自らが周囲に期待いるのに過ぎないのに、「すべき」という言葉にすりかえて、

自己の考えや不満を正当化しているに過ぎない。と思う訳です。

本当に、人は一人一人、価値観や大事なものの優先順位が違っていて、

呆れるほどそれは明らかだ。

よく私に文句言う人がいて、「これはこうすべきなのに、何故貴方はしなかった。怠慢だ。」

なんて言われていた。

何か、最もらしい理由を付けて、あれこれ言うが、冷静に考えれば、

こいつはただの「自己中」なのだ。

「傲慢なやつだなぁ～」と思いながら口にするとややこしくなるので、適当にあしらう。

そんなにイライラしたって、怒っても、状況は変わらないぞ。

自分が変わらないと。

まず、「人が自分の思うとおり動いてくれる・してくれる」という幻想は壊さないと。

あんた、人にあれこれ不満を言うけど、あんたは、すべての人の期待に応えているの？

自分の胸に手を当てて考えなさい。

よっぽどバカじゃなければ、解かるでしょ？

現実の社会の中心は、貴方じゃない。残念ながら。

親が子供に何でも応えてくれるように、現実社会は、貴方の要求には応えてくれないの。

イライラするよりは、周囲の人に期待や「すべき」的は考えは止めましょう。

そして、少しでも期待に応えてくれる人がいれば、感謝しましょう。

絶対、その方が小さな幸福でも見逃さないようになるからね。

あ～・・・　右手が動かねぇ。どうすっかなぁ・・・。困った・・・。

みーちゃんのパパ — 2010-12-01T00:37:00+09:00

もう１２月になりますね。

１２月と言えば、クリスマスとか冬休みとか、人それぞれ思い出すキーワードがあると思います。私的に１２月と言えば、「ジョン・レノン」が死んだことが大きな出来事。当時中学生だった私は、夜中に勉強をしている最中、ラジオの臨時ニュースでそれを知った。

　本当に時間が止まったように、私は放心状態に陥ったのを憶えています。人に憧れを抱かない私にとって、ジョンは唯一、憧れというか尊敬の意を持った人でした。でもマニアックに好きな訳ではなく、ただ彼の作品や行動に強い関心や共感を持ちました。

　散々ひどい目に遭ったローティーン時代に、いつも、いや今でも口ずさむ曲がありました。

Life is very short,and there's no time.So fussing and fighting my friend.

I have always thought,that's a crime～

　まぁ、この曲はポールが作ったと思いますが、当時の私にとっては、このフレーズが支えだった。

　「人生はとても短くて時間が無いんだ。だから、つまらないことで騒ぎ立てたり、喧嘩するなんて、それは『罪』だといつも思っているんだよMy friend」

　パパは、いつも温和？である。怒ったところなんて家族、友人でも見たことがないかもしれない。底辺にこの歌詞が沈殿し続けているんだと思う。つまらない意地を張ったり、しょぼい見栄のために、本質を見失い、口論や言い訳を続ける時間があるなら、さっさと前に向いて解決する努力をすれば良い。周囲や他人を責める続ける限り、自分が望む方向から遠ざかっていく。現状で留まるか、前に行くか、答えは明確だから。時間のロスを考えると少し位痛くても我慢すべき、というのがパパの考え方である。これは私自身にのみ通用するルールで他人に押し付けるつもりは毛頭ない。

　ジョンレノンは４０歳で銃に撃たれて死んだ。そして知らぬ間にパパはジョンより年上になってしまった。１２月になるといつも思い出すんだ。彼と私のことを。

みーちゃんのパパ — 2010-11-15T00:18:44+09:00

「己の価値は己で決めなければならぬ」

というのは、私のポリシーである。

他人の評価でしか、自分を計れないということは不幸である。

他人の言葉で一喜一憂し、踊らされてしまう。

このことで大切な前提は、

人の価値はそれぞれ違うということである。

ある人には評価される行為が、他の人にはまったく評価されない。

ある行為は、その場の状況とそこにいる人の価値感に支配される訳である。

他からの評価に頼る人は、その場の状況に合わせて評価される行為を取ろうとする。

他の場所では、違う行為をする。

そして複数の価値観が交錯する場所では身動きできなくなる。

結局、自分の足跡を振り返ってみると一貫性がなく、

不安定でいつまで経っても、自分に自信が宿ることはない。

万人から同じような評価を得ることは難しい。

だから己のことは己でしっかり評価できなければならない。

そして己を正確に評価するには、冷徹なほどの客観性が必要である。

見たくない、認めたい自分の場所を避けずに、言い訳せずに見ることが。

蘇りそうで黄泉返ってしまいそうな、なんというか。

みーちゃんのパパ — 2010-11-02T01:05:14+09:00

ひさしぶりである。

子供の頃、自分がどんな大人になるか考えることがあった。

でも、まさか専業主夫になるとは思わなかった・・・。

まず、みーちゃんは元気である。

あれから、あれやこれや大騒ぎしたこともあったが、結局、みーちゃんは何事もないように超マイペースで過ごしている。

パパは、今年４月に２０年間勤めた仕事を辞めた。みーちゃんの介護と仕事と自分の病とごちゃごちゃで、もう自分が保てないと思った。このままでは、『何か』やらかすのではないかと自分が怖くなるくらいだったので、潔く辞めた。

んで、療養しながら？？？家事に精を出しています。

いやー、収入は激減したけど、共働きのときは家が荒れて、且つ慌しい毎日だったけど、今は精神的に余裕ができて、まぁ、良かったのではないかと思います。

とりあえず生きていること報告します。

久ぶり過ぎるので

みーちゃんのパパ — 2009-12-15T21:29:36+09:00

あまりに放置していたので，怒られました。

あれから，ゴールデンウィークにみーちゃんは入院し，

夏には，みーちゃんのおじいちゃんが亡くなり，

秋には，流行の先端を走って早々と新型インフルエンザに罹ってまた入院。

そして，現在，みーちゃんは，鼻づまりで辛そうですが，元気にしてます。

我家ではカピパラが増殖中・・・

休日

みーちゃんのパパ — 2009-04-26T22:47:21+09:00

休日の朝・・・

みーちゃんは，ゆっくりですねぇー。

（実はパパもみーちゃんの後ろで寝ている。見えないですが）

やっぱり小学４年生には見えない。

うーん・・・。これはこれで良い。

また，ママが職場の人からぬいぐるみを貰ってきたようで，

いつもすいません。

また写真を載せます♪

来てしまった。

みーちゃんのパパ — 2009-04-21T17:26:19+09:00

実は，パパはうつだったりする。

７～８年前から精神科に通っている。

詳細は省略。

うつ状態が始まると写真のぬいぐるみのように，ぼーっとして思考が止まってしまう。

この時期は人事異動があったりするので，そのことを知らない人が私を見ると

「？？？」

ということになるので，一応同じ係内の人には説明しておく。

面倒なのです。

一時期は良くなったものの，今はひどく悪い状態です。

自律神経失調症と胃潰瘍を合併し，

頭は回らないし，体は動かないし，手足は痺れるし，胃は痛いし，呼吸が苦しいし・・・

主治医さんから「休職勧告」がでておりますが，

それも迷惑が掛かるので，最低限，自分の仕事はするよう出勤しています。

これほど，ひどい状態は今までなかったので，少し戸惑っています。

職場，家族や周囲の方々に迷惑掛けるのはつらい。

つらいからがんばると状態がひどくなる。

悪循環から中々抜け出すことができない。

けれど，まぁ，なんとかなるでしょう。

自分自身については悲観的ではないのですが，

周囲の人に迷惑ばかり。それだけがね。痛いんですよ。